Воскресенье, 24.09.2017, 10:22
Пес & К
Форум Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Питомники собак Питомники кошек Доска объявлений
Страница 1 из 212»
Форум » Содержание » С собакой по жизни » улыбнемся вместе (истории о собаках..)
улыбнемся вместе
ТинтиДата: Вторник, 05.04.2011, 21:47 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
автор Мария Скатова
Маленькая пьеса о стихийном разведении
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель: Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель: Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука: Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель: Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука: Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля: Ну, будь же мужчиной!
Кобель: Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Добавлено (03.04.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука: Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель: Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки: Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки: Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля: Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да ни за что! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель: С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля: Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки: Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки: Она не истеричка!
Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки: Нет, ты еще маленький!
Сын: Ну мама!
Инструктор: Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок..

Добавлено (03.04.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука: Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука: УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель: Ооооо! Джеронимо
Мальчик: Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое - ГЛАВНОЕ... Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес..

Добавлено (05.04.2011, 19:51)
---------------------------------------------
25 причин НЕ заводить собаку:
"Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

Добавлено (05.04.2011, 19:52)
---------------------------------------------
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

Добавлено (05.04.2011, 19:54)
---------------------------------------------
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...

Добавлено (05.04.2011, 19:56)
---------------------------------------------
если у вас есть юмористические штучки о собаках - присылайте, посмеемся вместе!!

Добавлено (05.04.2011, 21:42)
---------------------------------------------
На просторах интернета нашла Распорядок Дня Владельца Щенка.

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра:
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Добавлено (05.04.2011, 21:42)
---------------------------------------------
Час дня:
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять часов:
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что ср@ть безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать:
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой..

Добавлено (05.04.2011, 21:47)
---------------------------------------------
и еще советы желающим завести щенка
1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!»
4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6.Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции.
11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях. [b]


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
читаДата: Среда, 06.04.2011, 12:21 | Сообщение # 2
Майор
Minsk, Беларусь
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Аджилити-это болезнь!)
Последние исследования показали, что аджилити представляет собой вид психического расстройства, передающегося от человека к человеку воздушно-капельным путем. Интересно, что домашние собаки также подвержены этому опасному заболеванию и быстро заражаются при постоянном контакте с инфицированными хозяевами, однако достоверно не известно ни одного случая заражения человека от собаки.

Опасность аджилити в первую очередь заключается в ярко выраженном асоциальном поведении больного - он теряет интерес к семье, детям, работе, даче и болезненно тянется к обществу себе подобных. При запущенных формах наблюдается покраснение кожи на лице и руках, огрубение голоса.

Первые случаи аджилити были описаны в Англии в конце прошлого века. Болезнь быстро распространилась по всей Европе, а затем перекинулась и на другие континенты. На сегодня практически не осталось стран, где бы не было зафиксировано случаев аджилити. К сожалению, не миновало оно и Россию, хотя у нас пока еще рано говорить об эпидемии. Количество инфицированных в нашей стране не превышает одного случая на 100 тыс. человек, что во много раз меньше уровня заболеваемости в таких государствах как США, Франция, Германия или в соседней Латвии.

К сожалению, все владельцы собак вне зависимости от пола, возраста и наследственности попадают в группу риска. В качестве профилактических мер можно рекомендовать свести к минимуму контакты с аджилитистами, избегать появляться в местах их скопления. Ну и, конечно, ни при каких обстоятельствах не пробовать аджилити со своей собакой - это почти стопроцентный шанс заболеть!

Наука еще не нашла надежного способа лечения аджилити. По мнению отдельных ученых, таких как профессор Рудашевский, полностью избавиться от этой болезни вообще невозможно. Известны случаи рецидива через несколько месяцев, а то и лет после мнимого выздоровления. В любом случае, чем раньше обратиться к врачу, тем лучше. Особенно опасно заниматься самолечением.

Наш сайт пытается внести свою лепту в борьбу с этой "чумой XXI века". Мы публикуем тест, который поможет определить, не пора ли Вам серьезно обратить внимание на свое здоровье. Тест разработан специалистами из общественной некоммерческой организации по борьбе с аджилити "Вместе", достоверность его результатов проверена на нескольких десятках больных добровольцах. Советуем Вам обязательно проверить себя. Не надо бояться, надо знать!

В случае трех положительных ответов советуем незамедлительно обратиться к врачу!

Все свободное время Вы проводите в местах скопления себе подобных вне зависимости от погоды и времени года.
Не представляете, чем заняться в выходные, если нет соревнований или тренировки.
Непроизвольно дергаетесь, когда слышите слово, начинающееся на "адж…".
В метро (за рулем) продумываете прохождение трассы, связки, упражнения и проезжаете свою остановку (поворот).
Иногда посреди улицы внезапно машете руками и приседаете.
Бросили хорошую работу, потому что некогда ездить на тренировки.
Вам недостаточно одной собаки.
Тайно или явно Вы мечтаете о бордер колли (втором бордер колли).
Видеомагнитофон воспринимается как приложение к кассетам "Чемпионат Мира по аджилити".
Родственники регулярно застают Вас за рассматриванием своей собаки по видеомагнитофону в режиме "стоп кадр".
Каждый раз после неудачи на соревнованиях Вы думаете "Все! Бросаю! К черту!"
Вы точно знаете время, за которое Ваша собака пробегает по буму.
У Вас нет сил смотреть конкур, Вам кажется, что там лошади еле ноги передвигают.
Все Ваши родственники знают, что такое мягкий тоннель, кто такой Игнатов, и зачем к слалому крепятся дуги.
Вам сложно найти причину, по которой можно пропустить соревнования.
Вы готовы ехать на другой край света из-за двух минут на трассе.
Вы втянули в это дело как минимум еще двух человек.
Вы читаете этот список и думаете, что бы еще к нему добавить.

Добавлено (06.04.2011, 12:21)
---------------------------------------------
...хах) аджилити - это болезнь ... ))))) мне надо лечиться потому что за 2.5 месяца которые я занимаюсь у меня уже 12+ 1 ( если считать что вместо Бордера я хочу второго шнауцера smile ))))))))) smile


из Ассон Ари
 
ТинтиДата: Среда, 06.04.2011, 14:48 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
чита, applause roll

Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Пятница, 08.04.2011, 11:22 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:

- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!

Амеpиканец:

- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!

Рyсский:

- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!

Hемец и амеpиканец в один голос:

- И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
читаДата: Пятница, 08.04.2011, 11:25 | Сообщение # 5
Майор
Minsk, Беларусь
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
happy

из Ассон Ари
 
ТинтиДата: Пятница, 08.04.2011, 11:32 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
ЭВОЛЮЦИЯ ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ СОБАКИ
• Собаке нельзя быть в доме.

Ладно, в дом можно, но только в некоторые комнаты.

Можно находится во всех комнатах, но собака должна держаться подальше от мебели.

Собаке можно забираться только на старую мебель.

Хорошо, залазить можно на всю мебель, кроме кровати, на которой спит человек.

Ладно, можно и в кровать, но только после приглашения.

Собака может спать на кровати всегда, когда пожелает, но только не под одеялом.

Собака может спать под покрывалом только после приглашения.

Собака может спать под одеялом всегда.

Люди должны просить разрешение на то, чтобы спать рядом с собакой.


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
читаДата: Пятница, 08.04.2011, 16:26 | Сообщение # 7
Майор
Minsk, Беларусь
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
applause

из Ассон Ари
 
читаДата: Пятница, 08.04.2011, 17:45 | Сообщение # 8
Майор
Minsk, Беларусь
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Спортивная собака
психоделический этюд

Необычной жизнь спортивной собаки становится с детства. Трех-четырех месяцев от роду она попадает в мир называемый "аджилити". И начинаются практически ежедневные тренировки. Сначала она не видит смысла в тех действиях, которые должна совершать. Но вскоре в ней просыпаются азарт и желание работать. И вот это уже не просто домашний любимец, а отчаянный и увлеченный спортсмен. С этих пор собака живет понятием "бег". Время измеряется пройденными трассами. Старт, команда вожатого, взмах его руки, поворот корпуса, стремительный полет и финиш - вот то, что отныне имеет для нее особое значение. И спортивная собака снисходительно смотрит на своих собратьев, спешащих с хозяевами по вечерам в парк на двадцатиминутную прогулку. Что видят они, спящие целый день на половичках, прозябающие в четырех стенах?
Да, ей иногда бывает очень несладко, когда, сорвавшаяся с колобашек палка барьера, обжигающей болью бьет по ногам, когда лапы скользят на скате "горы", и когда хозяин в третий раз выводит на старт и требует повторить все с самого начала. Но кто хоть раз видел как спортивные собаки рвутся выйти на поле, разгибая карабины, перегрызая поводки, тот поймет, что они ни минуты не завидуют тем раскормленным псам, которые сидят взаперти, ожидая прихода любимого хозяина с работы. Нет, они им не завидуют, это не для них, у них есть дело поважнее. Эти собаки внимательно следят за каждым движением своего хозяина; что за одежда на нем, что он взял в руки, нет ли малейшего намека на то, что сейчас они поедут на тренировку. И сколько радости, если пес улавливает эти признаки предстоящей работы. Нет у него зависти к тем собакам, которые мечтают лишь о том, чтобы подольше погулять и послаще поспать. У него своя жизнь, и она другая. Пусть домой он возвращается без сил и "замертво" падает на свою подстилку. Завтра будет новый день и новые трассы.
Но проходят годы и трассы уже не даются так легко как прежде, повороты уже не так стремительны и препятствия, кажется, становятся все выше. Собака уже не показывает той скорости бега, чаще ошибается и тяжело дышит. Что ж, часто спортивная карьера гораздо короче жизни. И тогда у хозяина появляется новая собака. Маленький несмышленыш, он впервые видит эту череду препятствий, расставленных на поле, он не понимает их значения. Но вскоре и он будет нетерпеливо повизгивать, ожидая выхода на старт. Началась "его" жизнь.

И тут хороший хозяин не забудет про старую собаку. Она все так же будет сопровождать
его на тренировки, не желая оставаться дома. Она станет учителем
для новичка. И "старики" как прежде рвутся с поводков,
стараясь разогнуть удерживающий их карабин,
чтобы доказать молодым и хозяину,
что они еще в силах пройти
"свою" трассу.


из Ассон Ари
 
ТинтиДата: Пятница, 08.04.2011, 19:07 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
applause чувствительная штучка!

Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Суббота, 09.04.2011, 20:10 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
КАК ПРИНЯТЬ РОДЫ У СОБАКИ, НЕ РОДИВ ПРИ ЭТОМ САМОМУ
Итак, ваша собака впервые готовится одарить вас своими малютками. Вы трепещете и переживаете, возможно, даже больше, чем сама собака. Вы ищите успокоения в советах и литературе, которую судорожно вытаскиваете из Интернета еще за долго до вязки. Вам непонятно многое, хотя все написано просто и доступно. Могу вас успокоить – это только самое начало. Ибо вы должны приготовиться к главному - рожать будет не собака, а вы … Да, да, в самом прямом смысле этого слова. Но, по порядку…
Вы высчитали, что от момента вязки прошло более 55 дней и уже полны предвкушения и трепета – СКОРО состоится главное событие с жизни вашей малютки - она родит. Наивные. Это будет главное событие в ВАШЕЙ жизни. Поэтому заранее скупите всю аптеку на предмет успокаивающих лекарств. Ибо они вам пригодятся…
Каждые пять минут вы прикладываетесь ухом к пузу роженицы и умильно ждете толчков. Вы каждую секунду смотрите ей на петлю на предмет выделений, вы гладите ее, треплете ушки, отчего собака приобретает еще больший вес в своих же глазах и понимает - она жертва ваших манипуляций. Эта мысль так скоро овладевает собакой, что уже к 58 дню беременности она всем своим видом показывает - ее дни по вашей вине сочтены…
И вы чувствуете свою вину за насилие над свободолюбивой собачьей личностью. И вам хочется ее утешить, помочь и облегчить страдания той, которая всем своим видом показывает, как незаслуженно оскорблена в лучших чувствах…
Начиная с 55-57 дня вы начинаете мерить ей температуру, вводя градусник в самое сакральное собачье место. Понятно, что божественная персона не очень довольна этим вашим наглым внедрением и ее тело покрывается дрожью… о, боже, что я сделал, восклицаете вы… В этот момент лучше принять первую порцию успокаивающих. Как только температура собаки понижается в отличие от привычной, а для этого желательно знать какая у конкретно вашей собаки стандартная температура тела, вам необходимо бежать в аптеку, и наряду с необходимыми ножницами с тупыми концами, набора непромокаемых пеленок, зеленки и мирамистина, купить еще немного успокаивающих. Для себя…


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Суббота, 09.04.2011, 20:11 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В это же время лучше придать себе некоторую уверенность. Договорившись с врачами на предмет экстренного их вызова, если что-то пойдет не так. Врачи, конечно, скажут, что роды для животных процедура вполне естественная, и что если нет патологий, то собака сама все сделает, а вам лишь придется сидеть и умиляться на малышей… Я не врач, но могу сказать вам, что сама собака так считать не будет. Для нее – роды это будет кратковременный конец света, собачий апокалипсис, в котором она блистательно сыграет главную роль жертвы…
Итак, температура тела у собака уже понизилась, и вы со дня на день ждете родов. Собака будет ходить за вами по пятам, укоризненно подтягивая неимоверно раздувшееся пузо за вами как живой упрек вашего здравия. Будьте уверены, что какое бы место для родов вы ей не приготовили, собака в любом случае его отвергнет и начнет рожать в самом неподходящем для нее и неудобном для вас месте. Между диваном и стеной, например. И при этом вы должны быть не только живым свидетелем ее мук, но и непосредственным участником ее родов. Если не главным героем…
Перед родами вы должны подготовить место для непосредственно родов.
Место должны быть сухим, теплым, без сквозняков, хорошо освещенным. Второе место -это ящик для мамаши и щеников. Это должен быть вполне просторный ящик, открытый , чтобы вы в любой момент могли бы видеть щенков и мать, вытаскивать первых из под второй и вообще следить за ростом ваших крестничков. Кстати, ящик лучше делать со специальными ограждениями, чтобы мать не могла придавить детей - по периметру лучше прибить рейки так, чтобы от пола и стенок ящика было сантиметров по 10. Тогда мать, прижимаясь спиной к рейкам не сможет задавить щенков, которые могут находиться за ее спиной в промежутке между сонной матерю и, ограниченной рейками, стенкой ящика... надеюсь, я объяснила доходчиво... Высота ящика примерно 50 см. и необходимо предусмотреть наличие дверцы, через которую собака будет заходить в ящик и про которую первые две недели можно благополучно забыть. Но через недельки две вы про нее вспомните - щенки, как только подрастут, научатся вылазить через эту дверку. Ловить этих расползающихся монстриков будет сплошным наказанием…. Вот. Но, вернемся к родам….
В какой-то момент вы замечаете, что по пузу собачки проскальзывают судороги.… Если не заметите сами, то собака вам доходчиво их покажет. Не волнуйтесь. Выпейте еще раз успокоительное. А, да.. я еще не сказала, что обычно собаки грозятся родить или ночью, или рано утром, или в то время, когда вы будете на работе.... Поэтому с работы вам сразу лучше отпроситься.. На неделю минимум… во первых, собака никогда не родит в нужный день. Во вторых, первое время вы будете спасать щенков от тела их матери, которая только к третьей недели наконец-то осознает, что произошло… И еще лучше скупить энергетические таблетки и напитки, которые не будут позволять вашему организму уснуть, если вдруг собачка надумает рожать после восхода луны но еще до восхода солнца. . В сочетании с седативными успокаивающими, вы будете круты…


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Суббота, 09.04.2011, 20:11 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Итак, вы видите первые судороги, которые пробегают по пузу собаки. В это время щенки уже не бьются лапками. Они замерли и ждут своей очереди. Собака неистово начинает рыть нору и кряхтеть (во всяком случае, теоретически, так должно быть). Выпейте успокаивающее. Вы готовитесь стать… заводчицей… Для того, чтобы показать ваше понимание проблемы и полное участие в судьбе собаки, вам лучше начать кряхтеть с ней. В едином ритме. Если ваш ритм будет не такой, как у собаки, она может удивленно на вас посмотреть и как минимум на сутки отложить роды. В обиде на ваше непонимание ее… Вообще, в момент схваток собаку лучше не волновать. В противном случае, она может передумать рожать, решив, что этот мир пока не создан для приема ее малышей. Нежно и тихо кряхтя, вы должны будете гладить собаку вдоль спинки, особо нажимая на круп – это способствует ее тужению… И не забывайте сопеть и кряхтеть. Для убедительности, чтобы собака не видела в ваших глазах неискренность, вам придется тужиться самим… За этим занятием вы можете провести несколько часов. Собака будет вам благодарна. И даже позволит вам принять у нее роды. Вместо себя самой… На каком-то моменте собака подумает, что достаточно подготовила вас для того, чтобы доверить вам вот-вот родившееся поколения. С этого момента, считайте, что вы начинаете рожать сами…. Выпейте успокоительного еще и знайте. Это не больно. Это просто страшно. Страшно так, что лучше было бы больно.
Самое страшное это увидеть, как у собаки из петли ползет нечто мутно темно красно-синее, похожее на презерватив наполненной серо-буро-малиновой жидкостью… остается надеяться, что к этому моменту вы достаточно выпили успокаивающих, чтобы не треснуться в обморок, но недостаточно, для того чтобы уснуть от этой неприглядной картины… Это нечто буро-малиновое - пузырь, в котором сидит первенец. Правда, иногда вместо пузыря из петли может показаться что то алое-алое… Это язык щенка, означающий, что пузырь порвался и у вас мало времени для спасения рядового Райна.
Как только появился пузырь, вы аккуратно (помните, вам уже все пофиг) начинаете помогать ему выходить… То есть с усилием гладите собаку по спине к крупу, надавливая на последний, натягиваете аккуратно петлю, чтобы он не ушел обратно ( а ведь может!), делаете еще кучу манипуляций… Главное, в это время не смотреть в глаза собаке - Они будут огромными и страшными. В них вы, во-первых, прочтете все, что собака о вас думает, а также то, что она никогда раньше о вас не думала, но подумала только что. И еще, вы поймете по этим глазам, что это ее последние дни… в них будет откровенное прощание… Словом, в глаза лучше не смотреть, а наблюдать за пузырем. Вы все еще кряхтите, сопите и тужитесь (не забывайте об этом ни минуты), и в это же время неведомо какой рукой пытаетесь помочь выйти первому щенку…


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Суббота, 09.04.2011, 20:12 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
И вот о чудо, пузырь выпал из петли. Тут медлить нельзя… вы оба - собака и вы, первые три секунды удивленно будете смотреть на пузырь. Но вы должны помнить - там щенок. Кстати, собака об этом может забыть… Ее больше будет волновать послед после пузыря, который она не прочь сожрать… Пока собака ждет и ест послед (один вы ей можете разрешить сожрать), вы: вскрываете пузырь - можно руками, он легко рвется, вытаскиваете малыша, вынимаете у него из носа и рта слизь, отрезаете пуповину - примерно палец-два от пузика щенка, предварительно выдавив в пузо малыша то, что находится в этой пуповине, перевязываете пуповину толстой ниткой, чтобы она не порвала мягкую кожицу щенка (либо просто рвете ее, как полиэтиленовую пленку, ничем не перевязывая)… На все это у вас уйдет примерно минута-другая. Это все делается быстро и вы даже задуматься не успеете о последовательности ваших действий. Потом вы берете щенка за шкирку и немного его тряханите.
Нормальный щенок должен запищать, или хотя бы, закряхтеть, что раскроет ему легкие, а вам расскажет о том, что малыш жизнеспособен. С писком собака придет в себя и начнет требовать свое чудо себе - ведь, напомнит она вам, это не вы, а она его рожала…
Хорошо бы малыша обтереть, взвесить и зафиксировать его вес в блокноте, заодно как нибудь выделив самого малыша от предполагаемых других…
В принципе, до появления следующего пузыря, вы можете приложить малыша к материнской сиське. Если щенок сам не будет брать сиську, то вы можете ему помочь - немного пальцем приоткрыть его рот и как бы насадить его на сосок. Дальше он все сделает сам. Потом малыши будут сыпаться из собаки как из рога изобилия - кто с пузырем, кто без, кто вперед попой, кто вперед головой… Быстро совершая одни и те же манипуляции по спасению малышей из пузыря - разорвать пузырь, вынуть слизь, отрезать пуповину, перевязать ее ниткой, встряхнуть, услышать визг, сделать пометку, взвесить, дать собаке вылезать, вытереть, складировать их в тазик (или какую-либо другую тару), в котором будет лежать чистая пеленка, под который будет грелка, вы краем глаза должны следить и за последом - чтобы их количество соответствовало количеству щенков, минус тот первый, который вы милостиво разрешили собаке сожрать… Кстати, последы лучше складывать в мисочку, чтобы потом было легко их пересчитать. В противном случае, (на этом месте лучше выпить успокаивающее) если послед не выйдет из собаки, то он оставшись внутри может доставить кучу ненужных проблем, вплоть до оперативного вмешательства, что совсем никому не надо… Кстати, приготовьтесь и к тому, что во время родов вы увидите невиданные до селе краски - от темно зеленого, до ало-красного. Это нормально, и поэтому тут лучше тоже выпить успокаивающего.
Итак, все двадцать пять щеников валяются в тазу и ждут, когда им дозволено будет дойти до мамки. И собака уже часа два как не рожает. Пузо заметно сдулось и у вас ощущение, что кошмар закончен…
Если вы уверены, ну или почти уверены, что роды закончены, то смело можете отправлять собаку в свой новый дом. Не могу сказать, что сама собака будет счастлива жить в ящике, а не в привычном месте. Но материнский долг примерно недели на три (две?) задержит ее на новом месте жительства.
После родов вы выкидываете вон простыни, размазанные всеми цветами радуги, на которых рожала собака, перетаскиваете собаку в предназначенный ей ящик, подкладываете щенков, которые, несмотря на всего три-четыре часа жизни, могут проявить неистовую активность и неистовый ор. Такой, что вы успеете обо всем пожалеть….
Вы еще долго будете жалеть о вязке. И всю первую неделю, когда по первому писку малышей будете просыпаться в ночи и смотреть не придавила ли собака их, все ли покормлены, никто ли не стал маргиналом. И потом, когда вы впервые решите вывести собаку на улицу, а она закатит вам скандал и обзовет убийцей ее только что рожденных деток, откажется гулять… И позже, когда малыши станут открывать глаза… И потом. Когда у них начнутся резаться зубы. И после того. Как они поймут, что они Собаки и больше не хотят жить в ящике. И после… Когда будут беспрерывно играть, есть, лаять, требовать внимания, драться, качать права…. Словом, жалеть о вязке вы будете до того самого момента, пока не отдадите последнего ребенка в руки новых хозяев. Тогда, вы сядете на стул и вдруг поймете, что в доме непривычно тихо и что это вас не устраивает. И вы вспомните, как прекрасно было время от начала родов то момента отдачи последнего и, как водится, самого любимого малыша вашей Собаки….


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Суббота, 09.04.2011, 20:17 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
а этот стих Асадова я помню наизусть еще со своего детства..

Хозяин прогладил рукою
Лохматую рыжую спину
"Прощай, брат, хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину".

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом
Где шумный людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа сказал:
"Что, оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы,
А то ведь простая дворняга…"

В вагонах, забыв передряги
Шутили, смеялись, дремали,
Тут видно о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали..

Не ведал хозяин, что следом,
По шпалам из сил выбиваясь
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь.

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты
И выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти открытой.

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело
И стукнувшись лбом о перила
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик, ты не знаешь природы
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы..


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Суббота, 09.04.2011, 22:38 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
РАССКАЗ О СОБАКЕ
Мир был совершенно прекрасен.
У него было белое небо со стеклянной люстрой посередине. И плетеные стены из прутьев корзины. Внизу уютно посапывали братики – все четверо. Крошка зевнула, загнув крючком розовый длинный язычок, и поползла на раздутом от маминого молока круглом розовом пузике. Лапы разъезжались на мягком бугристом ковре из братиковых спин.
- Опаньки! А ты не говорил, что в этом помете девочки есть.
- Ой, Марат, не смотри. Мы её не продаём.
- А чего так? Бравенькая девочка. Вон братья дрыхнут, а она ползает по ним.
- Да маленькая она какая-то, слабенькая. Последыш. Думали, вообще не выживет. Клуб наверняка забракует. Я уже топить её собрался.
- Блин, всё-таки вы, заводчики, все больные. Топить собаку только потому, что у неё сантиметров в холке не хватает.
Человек нагнулся над корзиной и подцепил ладонью щенка. Крошка увидела прямо над собой что – то черное и немедленно вцепилась в него мягкими детскими когтями.
- О-о-о, блин! А говоришь, слабенькая! Чуть бороду мне не оторвала.
- Давай её сюда. Сейчас кобельков посмотрим.
- Нафиг твоих кобельков. Она сама меня выбрала. Сколько я должен?
- Марат, я документ на неё не дам. Она некондиционная.
- Зато живая. Я же не мент, документы у щенка спрашивать. Сколько?
- Ну как хочешь. Бесплатно. Считай, ты ей жизнь спас.
За пазухой у человека было уютно. Крошка немного повозилась и заснула. Проснулась она от внезапно вспыхнувшего чувства страшной потери, утраты чего-то очень важного и единственного.
- Маа-ма! Ва-аа! Маа-маа!
Люди в вагоне метро завозились, заоглядывались.
- Бабушка, смотри, у дяди щеночек под курткой!
Крошкин плач резал уши недовольных, уставших людей. Они осуждающе оглядывались на шевелящуюся на груди куртку.
- Потерпи, моя маленькая. Скоро приедем, молочка тебе дадим.
Молоко Крошке не понравилось. Оно было несладким, каким-то казенным. И мамой от него не пахло. И братики куда-то делись.
- Ну куда ты её тащищь, в кровать что ли?
- Тсс, тихо. Ей же страшно, она привыкнуть должна. Она же маленькая.
Полетели дни, полные открытий. Оказывается, обувь можно не только грызть, но и красиво раскладывать на хозяйской постели. За мячиком бегать надо осторожно, потому что он залетит под шкаф – и не выковырять потом. А кошки – совершенно гадостные существа. Цапнут лапой по носу – и на дерево. И не достать, хоть вся охрипни от лая.
Увидев снег, Крошка ошалела совершенно. Вдохнув полные ноздри колючей свежести, она полетела по белому ковру, неуклюже выкидывая тощие подростковые лапы. И исчезла.
- Господи, где собака? Только что здесь была.
Крошка сидела на дне глубокого, темного, холодного колодца и плакала от страха. Совершенно неожиданно снег под ней исчез и обернулся твердой землей с торчащими железками.
- Крошка, ты где? Голос подай! Блин, да тут люк открыт.
Папа, ругаясь и оскальзываясь на ледяных железных ступенях, спускался прямо из черного неба.
- Дурочка, не ушиблась? Напугалась, бедненькая.
С тех пор Крошка навсегда запомнила: к черным дыркам в земле надо подползать на брюхе! И очень осторожно заглядывать в их сосущую пустоту.
- Марат, с Крошкой выйди. Смотри осторожно, ризеншнауцер так в карауле и стоит.
- Ну так, влюбился в нашу красавицу. Да ладно, уже первый час, спит давно жених наш.
Крошка рвалась с поводка, не понимая, почему уже несколько дней ей не дают свободно побегать.
- Блин, да не дергай ты, коза. У тебя течка, понимаешь? Нельзя без поводка.
Крошка по - узбекски села на корточки и вытаращила карие глаза. Какая течка? Отпустите, пожалуйста!
- Ладно, нет уже никого. Беги.
Из-за помойки вылетел стремительный черный силуэт.
- А-а! Блин! Крошка, ко мне!
Она не слышала. Она слышала только Его дыхание, только Его запах – волшебный, выбивающий остатки желания подчиниться Папиной команде.
- Господи, а где собака?
- Убежала ваша проститутка. С ризеном этим долбанным.
Надя всплеснула руками и захохотала.
- Эх ты, охранничек. Даже собаку доверить нельзя. Где теперь её искать?
- Я вам, блин, не спринтер. Думал, помру – так бегать! Не догнать их. Летят ещё так красиво – при лунном свете, бок о бок.
С улицы долетел виноватый лай.
- О, вернулась! Любовь любовью, а жрать-то охота.


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Суббота, 09.04.2011, 22:39 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Крошка прислушивалась к себе. Что-то происходило в ней. Приближалось нечто желанное, но в то же время волнующее и пугающее.
- Не скули, моя хорошая. Родим, не волнуйся. Дай почешу животик.
Щенков было трое. Когда они, отталкивая друг друга, тянулись к соскам, Крошка жмурилась от счастья. Даже когда прикусывали острыми, как иголочки, подросшими зубками – терпела. Этот человек не понравился ей сразу. Было что-то в нём неотвратимо-ужасное.
- Раздевайся, сейчас я её в ванной запру. Крошка, не рычи!
- Они всегда чувствуют, что за щенками пришли… О, какие красавцы! Как ты говоришь, ризенбоксы?
- Ну а как ещё назвать, если мама – боксер, а папа – ризеншнауцер? В любви рождены.
- В паспортах придется писать «метисы». Нет пока такой породы – ризенбоксы.
Крошка в ужасе бросилась к корзине. Её детей, её кровиночек не было. Она искала в корзине, под шкафом, она плакала и звала их…
- Крошка, они уже большие. Им пора выбирать себе хозяев. Дети всегда уходят, Крошка.
От Папиных рук, привычно поглаживающих спину и чешущих за ушком, становилось легче. Мир стал совсем понятным. Мама кормит и гуляет, и строго ругает, если стащить из забытого на полу пакета кусок колбасы. Но стоит изобразить раскаяние, прижав уши – простит. Папа всегда спасёт – вытащит из ледяной реки после неудачной охоты на уток и отобьёт от больного на всю голову дога. А Сестрёнки могут накрасить тебе когти, натянуть дурацкое кукольное платье, говоря при этом про какой-то «деньрожденья», зато потом дадут кусок ароматной до головокружения вырезки.
- Давай еще по псят грамм. Давно ты у нас не был.
- Считай, с девяносто шестого, десять лет. Собака ваша не меняется, только морда вся седая. На выставки водите?
- Она ж некондиционная. Стройная слишком. Говорят, балерина какая-то, а не боксер.
- Значит, необученная.
- Тут козёл какой-то пытался у Надюшки сумочку у универсама вырвать. Так Крошка с разбегу ему в яйца лбом дала, а когда упал – в горло. Еле отцепили. И ведь не учили её этому.
- И что?
- Охранники из универсама повязали. Оказалось, его менты три месяца искали, он так и промышлял – у баб сумочки отбирал.
..Человек в белом халате сорвал с рук резиновые перчатки. Как змея – старую кожу.
- Безнадежно. Рак. Что вы хотите – боксёры не живут четырнадцать лет.
- У собак бывает рак?
- У них вообще физиология близка к человеческой. Только два качества у собак есть всегда, а у людей редко.
- Какие?
- Верность. И умение любить бескорыстно.
От боли Крошка не понимала, что происходит. Только чувствовала, что от человека в белом пахнет какой-то безнадёжной, неизбежной угрозой. Папа, ты защитишь меня? Ты ведь всегда спасал меня…Ты держишь меня на руках, будто я маленькая, будто я снова щенок.
- Потерпи, моя хорошая. Тебе не будет больно.
Укол. Мир уходил куда-то в сторону. Крошка бежала на ставших вдруг легкими и молодыми лапах по снежному полю и точно знала, что под снегом нет предательских открытых люков. Рядом кувыркались братики, рядом были её дети – все трое. Их не забирал страшный человек. А на пригорке сидел на задних лапах старый ротвейлер и смотрел на неё так ласково, так знакомо.
- Папа? Ты – собака?
- Конечно. Мы ведь – одна семья.
Сверху падали горячие соленые капли.
- Почему ты плачешь, папа?
- Тебе показалось, Крошка. Собаки не плачут от горя.
Соседи проснулись в два часа ночи.
- Блин, опять чей-то пёс на балконе воет. Достали уже эти собачники.
Сорокалетний стокилограммовый мужик стоял на балконе.
Он не плакал, когда при взрыве боеприпасов покалечило трёх пацанов из его взвода.
Он не плакал, когда умер дедушка, так и не увидев внука в офицерских погонах.

Собаки не плачут от горя.
Собаки воют.


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
читаДата: Суббота, 09.04.2011, 22:42 | Сообщение # 17
Майор
Minsk, Беларусь
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Аджилити - странное слово,
Звучит, как диагноз оно.
Нормальные ездят на дачу,
Нормальные ходят в кино,
А эти, ну скажем, спортсмены
В любую погоду и грязь
Штурмуют фанерные стены,
К единству с собакой стремясь.


из Ассон Ари
 
ТинтиДата: Понедельник, 25.04.2011, 15:11 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вредные советы заводчикам!

Если ваша сука как-то
Нарожает вам щеночков,
Никому не говорите
Вы о новости своей.
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома,
Пригодятся и самим!

Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте:
Все равно ведь толку нет.
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза,
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых!

Сэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает,
Вы на эти деньги лучше
Переделайте ремонт,
А еще ветеринаров
Посещать не забывайте
И на выставки водите
Может, будет Чемпион.

И тогда настанет праздник,
Жить вы будете все вместе.
Ну а сука чуть попозже
Вам еще щенков родит.
Пусть завидуют вам люди
Как вы любите животных,
А вы думать продолжайте
Что реклама вам вредит!!!


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Вторник, 03.05.2011, 11:28 | Сообщение # 19
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
(о цверге, но было размещено, почему-то, на сайте питомника ВЕО smile )
Герр Питер
Как стать настоящим цвергом
1.Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку – больше могут не пригласить.
2.Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи «Караул, топят!». Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван.
3.Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки.
4.Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант – это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо – смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле – бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5.Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки.
6.Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник.
7.Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки – твой долг защищать хозяина своим телом.
8.Помни, что маленькая собачка – до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки.
9.Послушание – прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10.Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они – НЕ шнауцеры.


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Среда, 04.05.2011, 15:14 | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Зачем шоу-класса собака, мадам?
Ведь это опасно, хочу сказать вам.
Одной ограничиться вряд ли удастся,
Страсть будет все жарче у вас разгораться.

Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем,
И жизнь с целой кучей совсем не пугает.
Чем больше собак, тем бедней и страннее
Мы кажемся тем, кто далек от идеи.

Одна – не проблема, две – очень смешные.
Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим!
А пятая – душка, шестая – восторг.
Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!

Так, может, еще? Мысль такая ведь есть?
Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть!
Они – на диване, они – на кровати,
Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.

Они беспроблемны, манеры – на зависть.
Подумаешь, лишний контейнер поставить.
Диван весь в шерсти и заляпаны окна,
Следы на полу, пыль на мебели слоем.

Порядок забыт, ну, да это неважно.
На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно.
Оставим щенка, место можно найти.
Чуть больше уборки и времени им.

Вы можете брать их хоть сколько, всегда.
Но чтоб сократить их, о нет, никогда!
Ведь каждый из них очень дорог и нужен,
Хоть счет за корма превышает все нужды.

Счета ветврачей к астрономии ближе,
Родня и друзья посещают все реже.
Лишь тот, кто такой же фанат и собачник,
Еще навещает, что многое значит!

Лужайки пожухли, кусты пожелтели,
Week-endы вне дома, домой – еле-еле.
Корма, витамины, прививки и тренинг,
Поездки, мотели – все требует денег.

Зачем же все это? Вы, может, в ловушке?
Но кто-то идет: «Почешите мне ушки».
Любимец подходит, ползет на колени
И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений».

Как нам устоять против этого взгляда?
Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо.
Кого-то – для шоу, кого-то – на племя,
Кого-то – для ласки, когда будет время.

Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем,
А им – хоть бы что, может, и веселее.
А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой
На тех, кто уснул на диване надолго.

Собаки и шоу, поездки, волненье,
Работа и радость, счета, удивленье.
Да, это все стоит того, это жизнь!
Они – просто супер, а детки их – писк!

Вся жизнь изменилась, и все уж не так.
Да, это – зараза, и это ведь факт

...Как сказано верно! Такая ж зараза -
Не в бровь, а прицельно - на два глаза разом!
Сомнений - палата: решалась опять
Ребенка лохматого в дом к себе взять.
Лишь месяц один мы с собаком живем...
Но что-то сдается - второго возьмем..


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Среда, 04.05.2011, 17:09 | Сообщение # 21
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
Малышам совет отдельный:если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину –
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца ..
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
читаДата: Среда, 04.05.2011, 17:57 | Сообщение # 22
Майор
Minsk, Беларусь
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
happy

из Ассон Ари
 
ТинтиДата: Среда, 04.05.2011, 20:01 | Сообщение # 23
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
КАК ЗАМЕНЯЛА БЫ ПЕРЕГОРЕВШУЮ ЛАМПОЧКУ КОМПАНИЯ СОБАК РАЗНЫХ ПОРОД:
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о ка-кой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он за-кончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - побли-же...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Моих слюней не видно..!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но снача-ла давайте я вас всех поцелую!

Цвергшнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю..


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Суббота, 14.05.2011, 18:02 | Сообщение # 24
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Кинологические страдания.

Ох, друзья, спасенья нету
От различных мне советов,
Как лечить, как выставлять
Ну и как дрессировать.

Мне кинолог – пограничник
Говорил на ухо – лично:
«Коли пса за хвост тягать,
То глистов не миновать!»

В лифте мне соседка Зина
Говорит: «Ты что, дубина?
Пес на поводке, Андрюха,
Должен вмиг лишиться нюха!»

А вчера я был в печали –
На прогулке мне сказали:
«Глянь, щенок твой - с черным небом,
Значит, будет очень злобным,

Также ты, чтоб главным быть,
Должен первым в дом входить!».
Я послушал, простота, -
Пес остался без хвоста!

Я весь в ужасе, страдаю,
Что же делать мне – не знаю.
Эти самые советы
Ой, сведут меня со свету!


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
ТинтиДата: Суббота, 14.05.2011, 18:22 | Сообщение # 25
Генерал-лейтенант
Minsk, Беларусь
Группа: Модераторы
Сообщений: 735
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
(Р. Рождественский)

Лапа моя, лапа
нОса моя, нОса,
я научусь плакать
тихо и безголосо,
я научусь думать
много и без истерик,
гордость запру
в трюмы
и научусь верить.

Чуда моя, чуда,
рада моя, рада,
хочешь, с тобой буду
весь выходной рядом?
хочешь, прижмусь лаской
мокрым своим носом?
хочешь, про снег сказку?
только живи, пёса…


Питомник цвергшнауцеров "Ассон Ари" г. Минск
 
Форум » Содержание » С собакой по жизни » улыбнемся вместе (истории о собаках..)
Страница 1 из 212»
Поиск:
Посетили сегодня
 
 
ОБЪЯВЛЕНИЯ
каталог питомников
Монопородные выставки колли, шелти
"ЛЕТО ПЕТЕРБУРГА" 11.06.2012
Санкт-Петербург
Монопородные выставки колли д/ш, шелти 11 июня 2012 года
Вязка
· Собаки
· Щенки
· Кошки
· Котята
щенки из питомника
· Породные тусовки
Темы форума
Используются технологии uCoz
Наверх